上周，妹妹带着两个孩子到我家小住两天。我发现她在教育孩子时，
比如，外甥女不小心把杯子碰到了地上，但是，却拒绝认错。妹妹很生气，说：
结果，外甥女不为所动。
于是，妹妹又继续说：
话落，外甥女依然气鼓鼓地不搭腔，但眼泪已经开始啪啪往下掉了。
我才发现，原来外甥女的脾气这么倔。
我不喜欢这样的教育方式，因为恐吓会给孩子的身心带来较大的伤害，有一个有名但特别残忍的实验也验证了这一点。
1920年，心理学家约翰·华生找到一个9个月大的宝宝，让他触摸毛茸茸的小动物和毛绒玩具，等到宝宝11个月大时，便送给他一只小白鼠。宝宝很是喜欢，经常抚摸小白鼠。
残忍的是，
后来，宝宝只要一见到小白鼠，就会立刻尖叫，并且对所有毛茸茸的东西都产生恐惧，并
这个实验因为特别残忍，被人们排斥，也告诫我们：
我们也知道吓唬孩子不好，可日常生活中，还是处处能看到吓唬孩子、威胁孩子的情景，比如最近就有一则新闻，因为孩子不好好上网课，妈妈为了吓唬孩子，把她拖进大海。
为什么会这样呢？
我想，最根本的原因是：
比如，在我外甥女身上，两次“吓唬”，其中有一次是有效的。在“无法去二姑家玩”的威胁下，她最终服软，在极不情愿的情况下，承认了错误。
可是，为什么第一个威胁——让爸爸把她接回家没有用呢？因为她知道，爸爸在忙，不可能过来接她回家。
或许，这也是其他一些孩子对恐吓不在意的原因。
恐吓对孩子身心伤害大，长期使用可能会失效，而且
当孩子又出现叛逆行为时，当孩子又一再犯错时，我们要怎样改变自己恐吓孩子的习惯，用更好的方式处理这些问题呢？
这里有两个方法提供给大家。
反其道而行，意思是说，
具体来说，就是当孩子做出了某种行为，让我们感觉非常生气时，我们可能会采取惯用的手法，也就是孩子预料到的措施，比如吓唬孩子，威胁孩子，或者变得特别的愤怒。
但是反其道而行，就是在这个时候及时打住，问一下自己：
然后，你就能想到其他应对策略，比如可以不生气，反而冲孩子笑笑，告诉孩子，这样做也没关系。
一旦这样做了，就会打乱孩子心里原本的猜测。孩子会发现，原来爸爸妈妈并不是每次都喜欢威胁自己的。
这个方法很容易做，但是难点在于，想要在所有事情上都不和孩子计较，不去威胁孩子，是很难实现的。这时，我们可以给自己设定一个三分之一界限。
这样一来，恐吓孩子的次数会逐渐减少，家长和孩子都能够感觉轻松一些。
我们一般会在什么情况下吓唬孩子？是在孩子犯了错误，屡教不改的时候。此时我们的心理活动是：
比如，孩子出于好奇，拿了别人的玩具，我们可能就会进行脑补，将事情严重化，好像孩子明天就会成为窃国大盗。
于是，我们开始进行说教，让孩子将玩具还给别人，并且向别人道歉。如果孩子不听，就威胁孩子，“再不听话，我就不要你了”，“再不听话，就让警察把你抓走”。
这样的是不执行的空口吓唬，你不可能不要他，你也不可能让警察把他给抓走。久而久之，不仅会让孩子变得更加不听指令，反而还会让孩子更加逆反，说一些类似于“你不要我，你还管我干什么”，“你不想要我，我还不想要你呢”的话。
与威胁相比，定下规矩，少说多做会更好。
比如，规定了10点睡觉，可快到时间了，孩子还在玩手机，既不去洗漱，也不知道收拾一下书包。
此时，比起一直在孩子耳边絮絮叨叨地说：
如果到了时间，孩子依然没有做好睡觉准备，也不推迟睡觉时间，就让孩子直接睡觉。书包没收拾？明早再说。没有洗脸洗脚？那就不洗了。
当孩子知道无法讨价还价时，才有可能把规矩当回事，而我们也才有可能摆脱威胁手段。
孩子是父母的心头肉，如果有好方法，相信没有人愿意去威胁、吓唬孩子。但是请相信，一定有其他更好的方法。
如果威胁孩子已经成了你的一种习惯，那就试着反其道而行，少说多做，让自己的话和行动都有力量，让孩子更听话。
