谢谢你，曾经把我当作全世界
孩子尚小的时候，妈妈就是他的全世界，他的认知、需求、喜怒哀乐……无一不围绕着最亲密的那个人。然而，终将有一天，孩子会形成一个独立的自我，不再像以前那么依赖妈妈。那么，把妈妈当作全世界的那段时光对孩子来说意味着什么，对“我”又意味着什么呢？
※把你当作全世界，是源于生存的需要※
求生，是人类最大的本能。俗话说：“有奶便是娘。”生存的需要，是孩子的第一需要。生命，何其脆弱。成人尚且如此，何况一个尚不具备自我生存能力的孩子呢？在具备自我生存能力之前，他不得不依赖他人维系生命。选择一个合适的可以依赖的“重要他人”，是孩子与生俱来的本能之一。无疑，妈妈是最值得孩子信赖的人选。毕竟，在孩子降生之前，母腹十月，他就已经与妈妈声息相通。妈妈的身体，甚至妈妈的性格、情绪与其他，在出生之前，孩子早已熟悉并习惯。这是其他抚养人无法比拼的。只有当妈妈没能抚养孩子，或者不尽抚养孩子之责时，他才迫不得已，转换依恋对象，将对妈妈的依恋之情转移到其他抚养人身上，寻求支持。
※把你当作全世界，是爱最好的表达※
当然，除了生存的需要，把妈妈当作全世界，也是孩子表达爱的方式之一。因为最爱的人是妈妈，他自然希望自己的一切都与妈妈发生关联。因此，吃饭，要妈妈喂；睡觉、玩耍，要妈妈陪；洗漱，穿脱衣服，要妈妈动手；早上一睁眼，他第一个想到的便是找妈妈。妈妈若在身边，孩子便很安心。否则，他会玩命地哭闹，直到妈妈出现在眼前。即便妈妈已经累得不行，困得不行，心情沮丧，或者生病，孩子也期待妈妈给予他更多的关注与回应。他的心智发育程度决定了他无法理解妈妈的辛苦与烦闷，他唯一能理解的是：我爱妈妈，所以，我要跟妈妈在一起，我要让一切与妈妈关联。
玩具、食品、服饰……很多东西，孩子都可能挑拣，或者眼红别人手里的，但他绝不眼红别人的妈妈。在他的心目中，妈妈永远是最好的，是他最爱的那个人。孩子对妈妈的爱如此纯净，不掺杂任何其他成分。妈妈美也罢，丑也罢，好也罢，坏也罢，有没有耐心也罢……一切的一切，孩子都不在乎，只要能跟妈妈在一起，甚至被责罚、打骂，他全都可以忍受。
孩子对妈妈的爱，比妈妈对他的爱更纯粹。我们的爱往往裹挟了一些条件，比如，当孩子“听话”时，我们很满足，但当孩子“发脾气”、讲不通道理时，我们就失去了耐心。也就是说，当某些条件不在的时候，我们的爱常常会打折扣。
※无条件接纳与给予，是走向独立的资粮※
当孩子把妈妈当作全世界时，他对妈妈的依赖会让我们处于一个矛盾的漩涡——既欣慰，又担忧。孩子对“我”无条件的依恋，不仅向“我”示现了爱，也肯定了“我”是个称职的母亲。与此同时，我们也担心，若孩子如此依恋“我”，会不会影响他走向独立呢？于是，我们想到了要给孩子一点点压力，把他推出去。而孩子，在他没有准备好之前，他不仅不会走出去，反而会因这个推力贴“我”更近，而“我”，不了解这一层，便觉得孩子有“问题”，这种担忧会促使我们以更大的力度将孩子推出去。一部分孩子貌似勇敢地走出去了，内心却裹挟着惶恐、自贬、自弃等成分。在孩子尚小时，如果我们不能接纳他这个阶段性的反应，他的某一部分就被我们变相地否定了，他的自我便附加了一个阴影。如果他自己没有机缘自我修复或转化，这个被否定的部分就可能让他变得自卑、自贬、内心虚弱、畏缩等。
无条件接纳孩子这个阶段性的需求，是我们给予孩子最好的支撑。一旦孩子准备好了，只要我们不妨碍他，走向独立是他必然的一种需求。我们不需要那么急切，不需要那么担忧。尽情享受跟孩子在一起，只有他出生的头几年。
3岁之后，只要孩子发展正常，他的心就已经开始往外飞。虽然他依然会依恋“我”，但是这种依恋的程度开始削弱。在他需要的时候，给予他，本身就是一种滋养。当然，这里有个界限。接纳与给予不是无条件满足孩子的任何需求，不是溺爱，该有的原则是不可少的。否则，我们同样会妨碍孩子成长。如何去判断与把握这个度，需要我们智慧地去觉察。而智慧，不会在我们急躁与焦虑的时候生起，因此，调整“我”自身的状态很重要。“我”状态好了，能够平和地面对一切了，自然清楚如何去面对。
※把你当作全世界，滋养了谁？※
实际上，孩子对妈妈的全心信赖，他无条件的爱，他看问题的角度，思考的方式，常常可以提升到哲学的高度，带给我们启示，让我们的心变得柔软、平和、丰盛，让我们的思维更灵活，让我们的生活态度更正面，更积极。所以，养育孩子的过程，享受孩子全心信赖的过程，也是一个滋养我们自我的过程。看到这一层，我们就可以更享受育儿这件事，而不是把它纯粹当成是一种付出。
因为把妈妈当作全世界，无条件地信赖妈妈，这种特殊的亲子关系，会促成孩子对自我价值、外部环境的判断，他的认知、喜怒哀乐、心态、行事方式、思维模式等都与妈妈密切相关。所以，妈妈乐天，孩子开朗，妈妈悲观，孩子消沉；妈妈勇敢，孩子无畏，妈妈恐惧，孩子畏缩；妈妈宽容，孩子厚道，妈妈狭隘，孩子局促……即便那些主要由老人或者保姆养育的孩子，跟妈妈在一起的时间很少，他的身上依然带有妈妈的影子。孩子如同“我”的一面镜子，投射的是“我”真实的模样。这种特殊的关系可以帮助“我”更好地认清自己，发现自己的问题。
并且，养了孩子之后，家庭的矛盾都突显出来，似乎与育儿理念不同有关，但本质上并非育儿理念的问题。育儿理念只是一个浅层次的问题。一些深层次的问题是早已埋伏在我们内在的。这些矛盾突显，我们才能看到问题，并在解决冲突的过程中寻求自我的成长。当某一天，我们眼里不再有是非，能够平和地接纳孩子及所有家人的时候，我们自身的问题也修复了，这便是我们成长的标志。成长了，我们的人生才丰满，我们的幸福指数才会提升。因此，孩子把“我”当成他的全世界，从某种意义上来说，是他给了“我”一个获得心灵滋养的机会。
所以，让我们由衷地对孩子说一句：谢谢你，曾经把我当作全世界！
