2岁的孩子有一些小的调皮，身边的奶奶一顿好言劝解没有任何作用。忽然一句：“你过来不？你再不过来我就不要你了。”
孩子明显愣了一下，没有特别在意，继续自己的游戏，奶奶再次严厉的说到：“你再不过来，我就真的不要你了，我就走了。”并且迈开步子作出离开要走的样子。
孩子赶忙跑过来，抓住奶奶的手，顺从的跟着走了，深怕被奶奶抛弃。奶奶拉着孩子边走还不忘说：“奶奶和你玩儿呢，这么可能不要你呢？你可是奶奶的心肝肝儿。”
年终岁末，在单位的家庭团建宴会上，几个叔叔和一个4岁的男孩子逗趣，很严肃的告诉孩子说：“你知不知道一件事情呢，你不是你爸爸亲生的。”
孩子明显的满脸不相信，这个叔叔不罢休，继续告诉孩子很多孩子之前的事情，并且问孩子：“如果你是你爸爸亲生的，我怎么知道你的这么多事情呢？”旁边的其他同事还跟着附和。
男孩子明显焦虑起来，眼看这就要哭出来了，几个叔叔看着孩子招架不住了，忙说：“逗你玩呢，不敢哭啊，男子汉怎么能哭呢？我们和你开玩笑呢。”
不知道你的孩子身处过这样的处境没有，可能你作为孩子的家长也没有特别在意这样的事情，毕竟说这样话的人真的是在开玩笑。可是，你知道这样的事情对于孩子来说意味着什么吗？对孩子的这种语言是一种攻击行为。
01 在“开玩笑”中，孩子承受了什么
孩子在成年人的所谓玩笑中，承受着被抛弃的恐惧。而成年人之所以会以此为乐，不正是看到孩子的局促不安而感到“乐趣”。
孩子的恐惧不是因为孩子本身的无知好骗，而是孩子思维能力的发展在这个阶段还无法理解成年人的这种“玩笑”。
儿童心理学家皮亚杰提出著名的认知发展理论中，孩子在12岁之前的认知能力发展都处在具象思维阶段，就是只能对具体的事务进行思维处理，而在12岁以后才逐渐发展出抽象思维的能力，才能更明确的辨别不同情况下的真假。
那么，孩子内在的思维过程是什么样的呢？
虽然奶奶告诉孩子的是，“你不过来，就不要你了。”对于孩子听到的重要信息是，“不要你了。”那么，孩子大脑停顿反应的时候，思维过程正是衡量着奶奶平时是非常爱他的，他有足够的安全感，所以孩子的行为是继续玩耍。
但是当奶奶再次提起的时候，孩子因为相信奶奶而相信“不要你”这句话，内心产生不安和恐惧，导致行为改变，变得顺从。
这样的事情发生仅有的一次、几次确实不会造成什么太大的影响。但是，奶奶却从这个过程中探寻出控制孩子的最有效办法就是“吓唬”，当轻微的吓唬不起作用时，就用更严重的“吓唬”来，一定奏效。
“不穿衣服坐在地上，会有虫子爬到身体里咬你！”
“晚上不睡觉，会被山里的狼叼走！”
“你再不好好学习，爸爸妈妈就不要你了！”
家长越用越好用的办法，在孩子的心中积累了越来越多的恐惧和匮乏，直到12岁的前后，孩子进入青春期，家长的老办法变得不再奏效，孩子开始反抗，开始继续按照自己的方式做事情。孩子回应家长的方式出乎家长的意料：
“不要就不要吧。”说完就收拾行李离家出走。
“你都学习不好，有什么资格让我学习？”
反被激怒的家长，很多都会把管理孩子的说教升级为武力。声称孩子进入青春期叛逆了，和父母对着干。
而真实原因，孩子12岁以后思维发展到抽象逻辑思维，对于家长的吓唬能够非常清晰的辨识，自然就不会再相信，行为就不会转变。家长一而再的变本加厉，会激起青春期孩子的反叛执念，就会发生强烈的对抗。
在孩子心目中：父母是真的不爱自己了，因为爱孩子的父母不会这么做。
02 父母“拔苗助长”不再可取
很多父母对于养育孩子有一个执念存在：这么不都是这么长大的吗？不也好好的吗，没怎么吗？
实际上，提出这个问题的成年父母扪心自问一下，曾经的这种经历真的在你的内心深处没有留下烙印吗？
而现在时代不同了，信息发达而开放，孩子的行为模仿能力与自身的思维控制能力发展不匹配，家长这种过激的教育方式有时候会激起孩子很多严重的行为后果，往往会令家长追悔莫及。
所以，家长要彻底摒弃曾经的不良教育方式，面对孩子的成长问题，也要不断提升自己的养育知识和能力，让自己的育儿理念也能够跟得上时代发展的步伐和要求。
对于孩子的行为问题上，家长至少可以做到这几点：
首先，不着急给孩子的行为下定论，许多行为就是孩子心理成长发展的必经阶段，有耐心的多去倾听孩子自己的想法，再寻求正确有效的引导方法；
其次，面对孩子的自我意识和家长的不一致时，在没有影响和危险时，尽可能允许孩子按照自己的意愿做自己想做的事情；对于有影响的事情上，家长可以和孩子探讨自己的困扰部分，征得孩子的理解而后行为改变；
最后，无论什么事情发生之下，都一定要把爱和要求分开来，不要以爱的名义胁迫孩子，家长自己难以完成，必要时可以求助学校老师，和孩子的亲子关系永远是第一位的。
03 写在最后
孩子的成长变化是循序渐进的，孩子的成长问题也不是一日积累爆发出来的，家长面对孩子的问题，用简单粗暴的“吓唬”、武力只能是饮鸩止渴的方式。损毁的还是自己的孩子以及和孩子的关系。
